Agora vc comanda o Galvão...

Adivinhe que é??

Esta foto é da Shakira ou da Joelma do Calypso? Quem descobrir ganha as figurinhas do mundial do time da colômbia...completinho...

2016...

Cap. Nascimento VS Dourado

AH VELHA tatuada...

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor diga-me:

- Por que um coelho de Páscoa numa nádega e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Do flerte ao casamento

vale par aos homens (e para as mulheres tbm...)

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o....
CASAMENTO
F#deu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) 1 ano = 27 relações 2 anos = 23 relações 3 anos = 18 relações 4 anos = 12 relações 5 anos = 8 relações 6 anos = 5 relações 7 anos = 3 relações 8 anos = 2 relações 9 anos = 1 relação

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26 Fazia calor = 34 Você estava cansada = 43 Estava com dor de cabeça = 27 Estava com o estômago cheio = 36 Estava de mau humor = 49 Estava naqueles dias = 36 Estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque: Você disse que eu terminei muito rápido = 10 Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12 Você me deu um joelhada no saco = 01 Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02 Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido!

é óbvio...

Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio?
Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã. Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Júnior, de família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:
- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê .... quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá... Pq ela não sabe lê!

Oração das mulheres

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei,
não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.

Também não fiz débitos
em meu cartão de crédito
(nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou para levantar da cama
a qualquer momento...

Amém!

Poemas dos noivinhos...quanto amor...

POEMA ESCRITO POR ELE:
Que feliz sou eu, meu amor! Já, já estaremos casados, O café da manhã na cama, Um bom suco e um pão torrado Com ovos bem mexidinhos Tudo pronto bem cedinho Depois irei para o trabalho E você para o mercado Daí você corre pra casa Rapidinho arruma tudo E corre pro seu trabalho Para começar o seu turno Você sabe que de noite Gosto de jantar bem cedo De ver você bem bonita Alegre e sorridente Pela noite minisséries Cineminha bem barato Nada, nada de shoppings Nem de restaurantes caros Você vai cozinhar pra mim Comidinhas bem caseiras Pois não sou dessas pessoas Que gosta de comer besteiras.... Você não acha, querida Que esses dias serão gloriosos? Não se esqueça, meu amor Que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA :

Que sincero meu amor! Que oportunas tuas palavras! Esperas tanto de mim Que me sinto intimidada Não sei fazer ovo mexido Como sua mãe adorada, Meu pão torrado se queima De cozinha não sei nada! Gosto muito de dormir Até tarde, relaxada Ir ao shopping fazer compras Com o Visa tarja dourada Sair com minhas amigas, Comprar só roupa de marca Sapatos só exclusivos E as lingeries mais caras Pense bem, que ainda há tempo A igreja não está paga Eu devolvo meu vestido E você seu terno de gala E domingo bem cedinho Prá começar a semana, Ponha aviso num jornal Com letras bem destacadas HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR À M#RDA!

Carmem L. C. Dutra

Tirinhas: camisola...

Saladinha básica...

orkuteando...

orkuteando...

Preguiça extrema...

Bagulho dos "bom"

orkuteando...

Dica: Clique na imagem pra ver melhor.

Véinhos...

Uma ÓTIMA pergunta!!!!!!!!!

Por que é quando a tua mulher fica grávida... todas as tuas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...

... mas ninguém (elas) esfregam o seu pinto e diz: "Bom trabalho!"?

Prints....legais!!

Pq vc não teclou com seu herói...

Avatar FC...

Veja mais aqui...

Como fazer hambúrger de TV....

Esse é Demais...terrorista morto...

Dica para assustar alguém no avião...

Se você está sentado ao lado de alguém em um avião que você não gosta, tente fazer isso.

1- Silenciosamente, pegue seu notebook
2- Abra-o
3- Inicie
4- Certifique-se que o seu companheiro chato possa ver a tela do notebook
5- Feche os olhos, olhe para cima e mova seus lábios. Como se estivesse rezando.
6- Então clique aqui

Tipos de mulheres na visão da informática...

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.
Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
Mulher Servidor: Sempre que a gente precisa muito ela está ocupada.
Mulher E-mail: De cada Dez coisas que dizem 9 são bobagens.
Mulher Internet Explore: Já tá ultrapassada mas ainda tem gente que aguenta.
Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais Bonito e atraente.
Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.
Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.
Mulher Linux: Barata, poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.
Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga caro põe a mão.
Mulher Tim web: Promete muito, mas não cumpre, parece boa mas na hora ninguém aguenta.
Mulher Mozilla Firefox: Rápida e boa, todo mundo insiste em não usar mas todo mundo têm.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos raramente.
Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.
Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convence-ló de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela

Power Ranger no Ultimate Fighting Championship

Segundo o TMZ (aquele site que falou primeiro que o Michael Jackson morreu)
Depois de salvar o mundo inúmeras vezes com seus colegas de uniforme colorido, o ator Jason David Frank o “Tommy” dos Powers Rangers, vai virar lutador de vale-tudo de UFC (Ultimate Fighting Championship).
Jason, que já foi ranger verde, branco, vermelho e até Dino Trovão, assinou contrato com um empresário da luta e em breve vai subir no ringue para bater, ou apanhar das feras do vale tudo mundial. E para quem acha que o cara tá querendo dar uma de Michey Rourke, saiba que Jason já era faixa preta do MMA (traduzindo ao pé da letra, Artes Marciais Mistas) na época que participava dos Power Rangers.
Particularmente estou muito afim de vê-lo no UFC. Afinal vai que no meio da luta (caso a coisa fique difícil) ele tire um dispositivo do bolso e diga: “É HORA DE MORFAR” (tá essa foi péssima). Agora classe mesmo é se na hora da apresentação dele tocar a música tema dos Power Rangers.

Fonte: blog feijoada nacional

Mundo Afora - O rim do ricardão!

Que alegria deve ser para uma pessoa que precisa de transplante encontrar um doador.
Mas a festa provavelmente diminuiu um pouco se o transplantado descobre que o bondoso doador era também o "ricardão".
Pois isso aconteceu em Cingapura, onde um sujeito recebeu um rim do cara que andava dormindo (ou não) com a esposa dele.
As partes envolvidas na história não tiveram seu nome divulgado porque, segundo o "Asia One", está ocorrendo um processo de divórcio, e há uma criança envolvida.
Sim, uma criança. É que o pobre transplantado ainda descobriu que o filho que tinha com sua esposa - com a qual estava há 12 anos - era, em realidade, filho biológico do amante.
O receptor do órgão sofria de problemas renais há cerca de sete anos quando, em uma conversa pra lá de confusa, a esposa apareceu dizendo que tinha um doador. Primeiro, afirmou que era seu irmão, depois, um bom amigo. Dois meses após o transplante, o marido descobriu - através da cunhada - que a esposa tinha um caso com o doador havia dois anos.
O corno transplantado ainda tentou salvar o casório. Mas um investigador particular flagrou a esposa quebrando a promessa de se afastar do amante, e o marido teve de apelar para o divórcio. A esposa e o filho estão agora na casa da irmã - aquela que contou sobre o amante para o marido.
Enfim, o cara levou uma guampa, e, de quebra, também levou um rim.

Fonte: Mundo insólito (clicrbs)

Tirinhas...

A morte de Paulão...

Paulão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os funcionários:
– É com profundo sofrimento que informo que o Paulão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. Um grande amigo de Paulão , o Waltão, com a voz muito triste pergunta:
– Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
– Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

Gambiarras...

Primeira postagem de 2010...

E ai galera, depois da ressaca de ano novo, segue ai umas imagens que catei...e vâmo que vâmo 2010!!!

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Nesta primeira postagem de 2010. Quero dedicar a uma pessoa especial pra mim.

Pri, feliz aniversário!!!