sábado, 29 de agosto de 2009
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
A importância de ler o manual antes do uso
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando
e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de
ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe
chupou umdedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de
prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi
tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado: 'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Atenção a sinalização!
Mas não é nada disso que estão pensando...hehehehe
Estes sinais encontram-se nos Metros do Japão. “Assentos Prioritários para…………….” (da esquerda para a direita):
1. Uma Pessoa com uma lesão no Braço
2. Uma Pessoa transportando uma criança
3. Mulher Grávida
4. Uma Pessoa com uma lesão no Pé
Essas mulheres...
JANTAR COM O BOFE
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy.Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no rabo bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova,corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o rabo! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é comodizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho...
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio compalito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um lixo. Se for um desses dias em que seu corpo está um horror e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo.Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.Praticamente um método anticoncepcional... Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato memachucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho.Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.
Supondo que ele venha... Ele liga e diz que está chegando.Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!'(tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao pri ncípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve.Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa................. ......... ......... .................. ......... ...R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ........ ...........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ...... ........... ......R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ......... ................... .. ........R$ 150,00
Depilação..... .......... .......... ......... .... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... .......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... ......... ......... .................. .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. .......... ...... ...............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
autora DESCONHECIDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Série: É velha mas é boa....
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais, Atenciosamente, Diretoria Feminina!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é fod*!"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Efeito de 10 drogas diferentes ao volante
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o dvd.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Crônica de um "nego véio".
O NEGO VÉIO, DE PITO ACESO, DEU UMA CHISPADA PRO CHINAREDO.
ESPARRAMADO COMO CASCO DE ÉGUA VELHA , PEDIU UM QUARTO E UMA CHINA.
A CHINA ERA LINDA COMO ESTAMPA DE LIVRO DE FIGURA E FINA COMO ASSOBIO DE PAPUDO. ENTÃO O BAGUAL, LOMBO DE SEM-VERGONHA, FEZ O SERVIÇO LERDO COMO MULA DE GUAXA. FEZ TUDO MAIS CADENCIADO QUE TROTE DE GANSO.
FROUXO COMO PEIDO EM BOMBACHA, PAGOU O SERVIÇO E SAIU MAIS FRIO QUE BARRIGA DE SAPO. A CHINA SAIU TASTAVIANDO, O NEGO VÉIO TIROU O CORPO FORA E TOMOU UM CHÁ DE SUMIÇO.
VICIADO QUE NEM CACHORRO OVELHEIRO, SAIU FEDENDO ATRÁS DE UM BOLICHO PRA LIDAR COM OS VIDROS.
COM A BARRIGA NO ESPINHAÇO, PEDIU UM PASTEL DE CARRERA E UM LISO.
À MEIA GUAMPA UM OUTRO ÍNDIO TOURO, DEU UM TIRO NO ESCURO, E DEU UMA CHAMADA NO NEGO VÉIO QUE TINHA MAIS LANHO QUE PICANHA DE REIÚNO E QUE NÃO ERA DE ENJEITAR PARADA.
DE NÃO AGÜENTAR CARONA, FOI PRA CIMA DO ÍNDIO TOURO. A LA BRUTA, O NEGO VÉIO SACOU UM OITÃO DA CINTURA E DISSE QUE AGUENTAVA QUALQUER TIRÃO E NÃO ERA DE ABRIR O CHAMBRE. DEU UM CHÁ DE GARFO NO ÍNDIO TOURO, E O DONO DO BOLICHO, QUE ERA DE FAREJAR CATINGA AGOURENTA, LARGOU O INDIO TOURO COM UM COURO NA COLA, PORQUE SABIA QUE O TROÇO IA SER MAIS FEIO QUE NEM BRIGA DE FOICE NO ESCURO E PEDIU PRO NEGO VÉIO LARGAR DE MÃO.
COM OLHO DE GATO LADRÃO, O ÍNDIO TOURO MUNTOU NO RUANO E, ATRAVESSADO DAS GUAMPAS, ENTREGOU AS FICHAS E TOCOU O PETIÇO COM ANDAR DE LOMBO DURO.
ENTÃO O NEGO VÉIO SUSPENDEU UM PILEQUE, PAGOU A CONTA, PASSOU O PITO EM TODO MUNDO DO BOLICHO E FOI SAIR DO FACHO, MAS TROCANDO ORELHA, PORQUE O NEGO VÉIO ERA VIRADO NO REBOLO.
A UMA SESMARIA DALI, QUASE PLANTOU FIGUEIRA. E QUANDO O VIVENTE ESTÁ COM AZAR, ATÉ NO CAGAR SE DESCADERA, RESOLVEU APEIAR NUM CAPÃO DE MATO E PARAR RODEIO NAS IDÉIAS.
DEPOIS DE PASSAR UMA NOITE DE CACHORRO, CORTADO DE ALÇA DE GAITA, PEGOU UM CAMINHO RETO COMO GOELA DE JOÃO GRANDE, E SE FOI ESTRADA AFORA COMO VIRA-BOSTA SEM NINHO, ATRÁS DE UMA INVERNADA, POIS LHE BATEU A PASSARINHA QUE TINHA LIDA DE CAMPO PRA ELE NAQUELAS BANDAS, POIS NO SERVIÇO, ERA MAIS DIREITO COMO LISTRA DE PONCHO, E NÃO ERA DE DORMIR NAS PALHAS, NEM DE SENTAR NO CABRESTO, PRA NÃO EMBARRAR O PASTEL.
CONSEGUIU SERVIÇO NUMA ESTÂNCIA E FICOU MAIS FACEIRO COMO GANSO NOVO EM TAIPA DE AÇUDE.
ABICHORNADO COMO URUBU EM TRONQUEIRA, RECHEOU A GUAIACA E SE TAPOU DE BICHO DE VOLTA AO VILAREJO PRA VER A CHINA, QUE ERA MAIS VAZIA COMO PASTEL DE RODOVIÁRIA, E, DE NOVO GASTOU TODOS OS COBRES, ATÉ FICAR MAIS LISO QUE MUÇUM ENSABOADO.
FIM
Autor: Alessandro Alves
Para ficar mais entendido, clique aqui e tire suas dúvidas do texto.
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Série: Estamos velho quando...
Estamos velho quando: Nos tormamos OVO: " Ô Vô, me leva na pracinha..."
Estamos velho quando: Chegamos na porta da balada e o bilheteiro diz: "Toma o troco, idosos pagam só meia entrada"
Estamos velho quando: Colocamos ceroula ou cuecão por debaixo das calças por causa do frio...
Estamos velho quando: No meio da transa, tua mulher pára e diz: "Vamos dar um tempinho pra ti respirar..."
No Brasil quem deve não teme.
Latim pra mim é grego.
50% dos doentes morrem de médico.
A beleza é a inteligência à flor da pele.
Faz tremendo sucesso na televisão. Nenhum em casa. Natural - em casa ele é ao vivo.
Quando o legislador especifica; "Não cobiçarás a mulher do próximo", está automaticamente autorizando a cobiça de todas as outras.
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Mundo afora....
Adeus às BBB's e Mulheres Frutas...
Segundo informações da coluna Retratos da Vida, do jornal carioca Extra, BÁRBARA BORGES será a capa da edição de setembro da Playboy. A atriz já foi capa da revista em fevereiro de 2005, mas com 230 ml de silicone nos seios a menos e antes de muitas horas de malhação para deixar o corpo cheio de curvas por causa da desinibida Elvira, sua personagem em Bela, a feia, a nova novela da Record.De acordo com a coluna, o ensaio de Bárbara inaugura uma nova fase na publicação, que vinha recebendo críticas por colocar na capa mulheres-fruta e ex-BBBs. Em função disso, atrizes estariam recusando as propostas da revista masculina mais famosa do Brasil.O contrato deve ser assinado no início desta semana.
Nicolas está vendendo imóveis para quitar as dívidas.
O ator Nicolas Cage está se virando para pagar uma dívida junto ao fisco estadunidense. O ator deixou de contribuir com US$ 6 milhões em impostos.
Diz o Perez Hilton que Cage estaria colocando à venda sua casa em Nova Orleans, que vale US$ 3 milhões e uma mansão em Los Angeles, que está avaliada em US$ 35 milhões. Mas como o astro parece estar desesperado, ele está vendendo o imóvel em sistema de liquidação. A casa pode ser adquirida por US$ 17,5 milhões.
Em abril deste ano, o ator vendeu o castelo que havia comprado na Alemanha.
O que vem por ai nas Séries de TV.
SMALLVILLE
O protagonista Tom Welling debutou no evento para se exibir como co-produtor executivo da série ao lado dos colegas de elenco. Entre os pitacos sobre o que será a nona temporada, a galera revelou que Lois retorna à série, Jimmy estará de fora e Chloe segue no posto de controle. Uma das grandes perguntas de Smallville será respondida: Jor-El irá explicar a Clark Kent porque, afinal, ele não voa. O vilão Zod promete dor de cabeça ao herói, já que será personagem fixo da temporada.
SUPERNATURAL
E já que não há como fugir do Apocalipse, ao menos que os rapazes Sam e Dean tenham a ajuda do chefão. Deus será um personagem na quinta temporada, com estreia marcada para setembro nos EUA, assim como o Diabo: Mark Pellegrino (o Jacob de Lost) faz hora extra para encarnar Lúcifer na história dos irmãos Winchester. E por falar na série da viagem ao tempo, Supernatural também terá este elemento: em algum momento veremos Dean avançar cinco anos no futuro. Já do passado retornam as sumidas Ellen e Jo, além da sumida Colt.
24 HORAS
Jack fechou a sétima temporada correndo risco de vida. Mas como já confirmaram Kiefer Sutherland na oitava temporada, não precisamos sofrer achando que o herói irá morrer. A trama do próximo ano envolverá terroristas novamente, mas desta vez é a ameaça de assassinato rondando a Casa Branca que bota todos em alerta. Bauer irá tentar viver sua vida longe de armas, ao lado da filha e da netinha, porém será sugado para a ação por conta do retorno de alguém das antigas.
DEXTER
Além do anúncio de que a série ganhou uma versão animada, cujos 12 episódios serão exibidos na internet no segundo semestre, o painel na Comic Con adiantou que o serial killer terá uma companhia de mesma ocupação! John Lithgow será Walter Simmons, assassino veterano, há 30 anos na "profissão". Dexter entra para o time moderno de pessoas que precisam conciliar vários papéis: no caso dele, pai, marido, trabalhador e "matador". Aconselhando (ou não) o filho, o falecido pai de Dex fará algumas aparições nesta quarta temporada. A terceira temporada ainda não tem data para ser exibida no Brasil.
LOST
Confirmados os episódios duplos na estreia e no final da sexta temporada da série. Só assim para acalmar os ânimos dos lostmaníacos, que em 2010 vão curtir cada uma das 18 horas finais de revelações. Damon Lindelof e Carlton Cuse confirmaram a presença de vários personagens da primeira temporada. Juliet não saiu da série, assim como Faraday e outras dúvidas do elenco. Quanto ao formato da atração, que já inovou com flashbacks, flashforwards e viagens no tempo, a dupla de produtores avisa que não irá repetir os elementos. Será apenas "diferente".
Fonte: clicrbs
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